Rumah Baru Part. 2

Gue pun keluar dengan selamat dari alfamart itu..

Gue nyari tempat yang sepi buat makanin hasil “ngutil” gue…

Gak perlu waktu lama, akhirnya gue nemu tempat yang strategis buat buka makanan gue.. kebeneran banget di sebelah Alfamart  ada rumah kosong, gue duduk di trotoar depan rumah kosong itu..

Ketika gue lagi mao ngebuka “ciki dor-dor”.. tiba-tiba ada penjaga Alfa tereak bawa “polisi” sambil nunjuk ke arah pantat gue dari jarak 7 senti meter..

“ITU DIA MALINGNYA PAAAAAK” kata si penjaga alfa

Oh itu, hey jangan bergerak! Angkat tangan” sambil nodongin pistol ke arah gue…

Gue pun ngangkat tangan.. si “polisi” dan penjaga Alfa itu ngedeketin gue

“ini dia pengutilnya pak” kata si penjaga Alfa

“apaan nuduh-nuduh saya ngutil ? Mana bukti nya?” kata gue

“semua buktinya udah ada kerekam sama “CCTV” jawab si penjaga

“ngga pak boong pak.. saya gak pernah nyuri pak.. ini juga baru 1 kali” kata gue sambil gugup

“semuanya bisa dijelaskan di kantor polisi!” kata si polisi

“GUUUUBRRAAAAAGGHHH”

Tiba-tiba si penjaga Alfa pingsan..Si polisi nengok dan..

“GUUUUBBRAAAAAGGHHH” polisi itu jatoh

Disaat-saat polisi itu mao pingsan, dia minta bantuan lewat radio nya

“KANTOR PUSAT! KANTOR PUSAT! Kirim saya bala bantuan sebanyak 5 Batalion dijalan cicinggir deket alfamart”

Dan polisi itu langsung pingsan…

Gue kaget, kenapa itu orang pada pingsan kaya gitu.. padahal gue gak punya ilmu “hipnotis”. Tapi kenapa mereka bisa pingsan gitu..

Gue mikir sambil garukin pantat tukang beca.. dan gue cicipin tangan gue yang bekas garuk itu

Apa gue punya “ilmu yang terpendem” ??

Gue mikir lagi sambil garukin ketek gue… dan gue cicipin tangan gue yang bekas garukin ketek

“oooohhh… bisa jadi mereka berdua itu pingsan gara-gara nyium aroma ketek gue yang semerbak alam dunia ketika gue angkat tangan” kata gue sambil nyicipin terus tangan gue..

Gimaana gak pingsan atuh… orang gue belum mandi sejak “3 tahun yang lalu”,, sampe-sampe gue lupa cara mandi yang baik dan benar.. haha J

“NGEEEEEEEEEENGG…”

“Wah suara apaan tuh?” kata gue sambil nengok ke belakang.

“aaaaaaaaaaaaaaaa” gue tereak sambil lari,, karena itu suara mobil PANSER BATALION  yang dipanggil si polisi itu tadi.. gilaaaaa… gue kira bo’ongan itu polisi…

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” suara mobil panser yang nembakin ke arah gue..

Waaaahhh gilaaa… gue berasa maen “GTA” yang level bintangnya udah 4.. gue dikejar-kejar panser itu..

Gue lari ke “kebon sampeu” biar gak kapinggiheun. Tapi sial, mereka nembakin gue terus…

Gue luak-lieuk nyari alat transportasi yang bisa gue pake, tapi gak ada..

Gue lari ke lapang…

“ahaaaaa”  kata gue sambil lari

Ternyata di lapang ada “kuda” yang lagi di angon dan gak ada pengangonnya.. tanpa pikir panjang, gue langsung nunggangin “kuda” itu

“hesss…hesss” kata gue ke kuda itu

“hoiiiiihihihi… hoiiiihihihi” suara kuda..

Kuda itu tiba-tiba ajlok-ajlokan kayak “kuda lumping” lagi kesurupan..

Gue bingung karena gue baru kali ini numpakin kuda, dalam keadaan panic tiba-tiba tercium bau amis..

Gue penasaran dan nyari-nyari itu sumber bau amis..

“bukan” sambil nyium ketek gue

“bukan juga” sambil nyium udel gue

“ooooohh ini “ sambil nyium celana gue yang tiba-tiba basah

Gue piker gue “buceng” tapi bukan, karena celana gue basahnya pas pantat gue bukan pas titit gue.

“ah gak mungkin dari pantat gue, karena pantat gue gak mungkin ngeluarin zat amis” kata gue

Pas gue angkat pantat gue.. ternyata eh ternyata gue ngedudukin “BISUL”nya si kuda yang ada di punggungnya… haha

gue langsung mikir..

“mungkin karena gue ngedudukin bisulnya, jadi si kuda ngedadak ajlok-ajlokan karena nyerieun”

Akhirnya gue ngegeser ke sebelah depan, dan alhasil si kuda itu langsung diem.

“heesss…heesss” kata gue…

Kuda itu ajlok-ajlokan lagi… gue bingung, kenapa ini kuda. Padahal bisulnya udah gak gue dudukin.

Gue kaget sekaget-kagetnya ketika gue nengok di bagian kepala kuda itu..

“gilaaaaaaaa, kepala kudanya punya SPIDOMETER dan udah fuel injection lagih” yang bikin gue makin kaget yaitu kudanya punya KOPLING. Dan sialnya gue belom lancar naek kendaraan ber-kopling.

Sumpah.. itu “kuda tercanggih” yang pernah gue tunggangin.

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” suara mobil nembakin gue lagi..

Terpaksa gue jalanin itu “kuda ber-kopling” walopun ajlok-ajlokan jalannya.. gue lari terus ngejauhin si panser itu.. akhirnya gue sampe dijalan raya, gue nengok kanan kiri nyariin bengkel.. sekitar 500 meter kemudian akhirnya gue nemu” bengkel khusus kuda”.

Gue berenti di bengkel dengan tujuan mengganti transmisi kopling kuda itu menjadi matic sekaligus ngumpet sementara dari kejaran si panser itu.

“mang tolong gantiin kopling nya jadi matic yah” kata gue

“oke siap gan” kata si mang bengkel

Gue duduk di kursi tunggu sambil ngupil. Ketika gue mao nempelin “upil perdana” gue di kursi tunggu bengkel itu, tiba-tiba mata gue langsung gak bisa merem.

Bukan karena sarap mata gue koslet, Bukan juga karena mata gue kebanyakan belek.

Tapi karena mata gue ngeliat “kuda” keren yang lagi boker itu..

“mang itu kuda yang item keren banget, punya siapa tuh?” kata gue sambil nengok ke kuda

“ooh kalo yang itumah kuda nya si BETMEN yang lagi di dandanin” kata si mang

“waaaah gilaaaa… BETMEN juga dandan kuda nya disini toh” kata gue sambil kaget

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” suara  tembakan si  panser itu yang nembakin bengkel.

Sial, ternyata jejak gue kelacak.. mata gue langsung nengok ke kuda nya si BETMEN

“mang gue pinjem kuda BETMEN dulu yaaaa” sambil nunggangin kudanya..

“eeeeehh… itu kudanya belom selese di dandanin” tereak si mang bengkel..

Si panser ngejar gue… dan kita berdua kejar-kejaran..

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” dia nembak gue..

Gue bales dengan “meriam kuda”…

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” meriam itu meledak di depan si panser

kita saling serang…

karena gue terdesak, gue pun mengeluarkan jurus terakhir…  gue masang “Ranjau Kuda” di jalanan

“PLOOOKK…PLOOOKK..PLOOOKK…” suara ranjau yang bertebaran dijalan

Akhirnya si panser itu nginjekin ranjau gue yang terbuat dari bokernya si kuda, di dalemnya terdapat bom-bom imut yang siap meledak ketika gue mencet tombol peledaknya..

“duuuuuuuaaaaaaaaaarrrrrrrrr” si panser dan kawan-kawan pun ancur semua….

“yeeeeeeeeeeeeeeeeeeee” kata gue sambil nyiumin pala kuda.

Gue langsung lari pake kuda si BETMEN ke rumah kontrakan keluarga gue..

Untuk sementara ini kelurga gue ngontrak dulu sebelom beli rumah baru..

Sekitar  15 detik kemudian akhirnya gue sampe di rumah kontrakan. Kuda “BETMEN” nya gue parkirin di pohon “cikur” yang mama gue tanem.

“tok-tok-tok.. asalamu’alaikum” kata gue sambil ngetok pintu..

BERSAMBUNG……