Rumah Baru Part. 3

                “Wa’alaikum salam, masuk lu!” kakak gue bukain pintu..

“si mama mana?” Tanya gue

“itu lagi nonton tipi, lu nyolong kuda siapa?” Tanya kakak gue sambil ngelirikin itu kuda

“kuda si BETMEN” kata ue

“haha.. boonng banget lu!” kata kakak gue sambil jalan pake “korsi roda”

“nih makanan!” kata gue ngeluarin makanan hasil ngutil.

“dapet makanan dari mana kamu?” kata mama gue

“iya, nyolong dari mana lu?” kata kakak gue sambil mulutnya penuh makanin ciki dor-dor hasil ngutil.

“alaaaaah… makan aja gak usah banyak nanya! Dede tau kalian tuh laper!” kata gue..

“iya ma, yang penting kita dapet makanan! Banyak lagih! Cukup kayaknya buat 1 taun” kata kakak gue..

“mama gak mau kalo itu hasil nyuri! Kamu itu di didik buat jadi orang soleh bukan jadi maling kayak gini!” mama gue ngomel…

“ya, dede ngelakuin ini karena kepaksa maaa” kata gue..

“masih banyak cara lain! Gak usah pake nyuri-nyuri kayak gini! Kamu sebagai imam keluarga seharunya bisa kreatif atuh! Nyari kerja ke biar dapet uang halal! Jangan kayak gini! Mama gak suka” mama gue ngomel-ngomel sambil makanin makanan haasil ngutil gue..

“nyari kerja itu susah mama! Dede udah 3bulan ini keliling-keliling bawa surat lamaran tapi tetep aja belom kerja-kerja”

“maafin ujang ma, kalo ujang udah bisa jalan ujang yang nyari kerja” kata kakak gue ngeluh..

Ya, kakak gue gak bisa jalan karena kakinya patah pas jatoh waktu balapan liar sama si “marques” pembalap motor GP itu..

“udah kamu jangan ngeluh kayak gitu! Sekarang bukan saatnya ngeluh!” kata mama gue..

Gue pergi ke kamar buat ganti baju.. ketika gue ganti baju..

“deeeeeeeedeeeeeeeeee” mama tereak manggil gue.. terus gue samperin

“plaaaaaaaaaaakkk” mama nampar gue

“liat tuhh di tipi!!” kata mama gue

“seorang pengutil di alfamart melawan ketika mau ditangkap oleh polisi. Dan dia sekarang menjadi BURON karena telah membunuh 5 BATALION tim DENSUS 78 sekaligus” kata pembaca berita di tipi..

“haha.. gilaaaa… lu jadi ngedadak terkenal kaya gitu! Gimana caranya lu ngelawan 5 batalion sekaligus?” kata kakak gue

“gue pake kuda betmen! Ini bukan saatnya becanda!” Kata gue

Gue bergegaas ngambil pakaian ke kamar…

“ma dede harus pergi dulu! Dede janji akan balik lagi dengan selamat”

“hati-hati nak! Mama Cuma bisa ngasih bekel segini” kata mama gue sambil nangis plus ngasih kantong yang penuh bekel..

Gue pergi keluar sambil nunggangin kuda nya si BETMEN..

Ooo yaa, biar gak ribet, gue namain SONIA buat kuda si BETMEN itu

“ketoplak…ketoplakk…ketoplaaakk” suara sepatu si Sonia ..

Gue mampir dulu ke rumahnya mang Aip “pedagang mainan anak” itu

“mang, ada topeng gak?” kata gue

“ada, mau beli berapa losin?” kata si mang Aip

“buset dah.. org saya butuhnya juga Cuma satu mang!” kata gue

“oohh gak bisa, minimal kammu beli setengah losin” jawab si mang

“ yaudah, aye beli setengah losin deh!” kata gue lagi

“oke, tunggu bentar… aye bungkus dulu”

“berapaeun mang?” kata gue

“50 rebu X 6, jadi 300 rebueun de”

“buset dah mahal bener! Harga tetangga donk!”

“yaudah, khusus buat kamu 30rebu per biji. Jadi 180 rebueun deh!”

“nah kitu atuh… ni saya bayar 10 rebu dulu, sisanya kasbon yeh” kata gue sambil ngaedudut topeng dan lari

“aaaaaah gila lu ndroooo… ujung-ujung nya kasbon juga”..

Gue lari keluar dan gue tungganngin tuh si Sonia

Sekitar 1 jam gue lari, tiba-tiba terdengar suara…

“aaaaaauuuuuuuu…aaaaaaaauuuuuuuuu”

Gue kaget,, karena itu suara serem banget men..

“bukan ini yang bunyi” sambil ngeliat HP

“ini juga bukan” sambil ngedeketin telinga gue ke jam tangan “ROLEX” KW 25 gue..

Ternyata-eh ternyata suara itu keluar dari badan gue sendiri,, ya lebih tepatnya suara yang keluar dari cacing dalem perut gue yang lagi DEMO pengen makan. Ya, Karena ini udah hari yang ke- 40 gue gak makan.

Bukan karena gue lagi puasa, bukan juga karena pengen punya ilmu “Tenaga Dalem” terus gak makan selama 40 hari 40 malem. Tapi karena gue gak punya duit buat beli makaaaan ;(

Akhirnya gue berenti di kebon biar gak ada orang, gue parkirin si “sonia” di deket pohon jambe, gue duduk dan buka kantong nyariin bekel yang dikasih sama mama gue.

“aaaahhhaaaa” sambil megang timbel yang dibungkus pake daun pisang dan gue makan untuk pertama kalinya dalam 40 hari terakhir ini. Gue buka itu timbel, selembar demi selembar daun pisangnya gue buka dengan penuh kelembutan dan kasih sayang.

“maaaaamaaaaaaaaa” gue tereak sambil nangis…. ;(

Bukan karena gue kangen sama mama, bukan juga karena gue kacugak paku.

Tapi karena gue terharu sama bekel yang dikasihin mama ke gue.

gimana gak terharu, orang yang dikasihin ke gue adalah “PEPES UPIL” yang gue tanem di tembok kamar mandi kontrakan gue.. ;(

gue yakin itu upil milik gue,, karena gue tau précis “tekstur” dan “warna” dari upil gue..

karena gue laper, akhirnya gue terpaksa makanin itu “PEPES UPIL”. Tadinya gue ragu, tapi pas gue suapin ke mulut eeeemmmmmm

Rasanya kayak melambung ke angkasa sama paus bersayap, main perosotan di pelangi, loncat-loncat di awan putih, terus terjun dari Mini Hospital, dan dipeluk sama Bidan… hehe

Sumpah, itu “upil” terenak yang pernah dimasak mama gue..

Ketika gue sedang lahap-lahapnya makanin itu “pepes upil”, tiba-tiba gue keselek dan pengen minum..

Gue cari aer dikantong gue ternyata gak ada, gue tengok kanan kiri depan belakang atas bawah ternyata gak ada pohon kelapa..

“hhhhhiiiiicccckkkup…. Hhhhiiiiccccckkkkuuuup….. hiiiiicccckkkuuup” suara cegukan gue

Gue mikir sambil garuk-garuk pantat..

“nyari warung terlalu jauh, pohon kelapa gak ada! Masa iya gue harus minum aer kencing gue sendiri” kata gue…

Tapi, gue pikir-pikir lagi.. daripada gue kagak minum sama sekali..

Akhirnya gue kencing dan gue tampung itu aer kencing di botol pelastik yang gue temuin..

Dan gue terpaksa minum aer kencing itu sambil nengok kea rah si sonia..

Ketika gue mao minum aer kencing…

“aaaaahhhhhaaaaaaa” keluar "lampu patromak" dari kepala gue

Gue deketin si Sonia yang lagi asyik makanin buah jambe…

“Sonia tolongin gue yah! Gue aus ni pengen minum” kata gue

Akhirnya gue jongkok dan ngenyotin “putting susu” nya si Sonia

“hoiiiiihihihi… hoiiiihihihi” suara si Sonia

Sekitar 1 menit gue ngenyotin terus ampe monyong, tapi kenapa kagak keluar juga itu aer susunya, yang ada putting susu nya malah bengkak..

“aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” gue tereak

Gue kaget pas ngeliat si Sonia. Bukan karena putting susunya ngeluarin darah, Bukan juga karena si Sonia masih perawan sehingga susunya gak keluar.

Tapi karena putting nya si Sonia makin bengkak….

Ternyata-eh ternyata si Sonia bukan kuda cewe tapi kuda cowo..

dan yang  tadi gue kenyot itu bukan “putingnya” tapi “Titit” nya… ;(

“aaaaaaaaa… gue salah KENYOOOOOT” kata gue sambil ngeloncat..

Akhirnya dengan terpaksa gue minum itu aer kencing yang udah gue “wadahin” di botol plastic.. ;(

Gue minumin itu aer kencing hingga tetes terakhir, dan Alhamdulillah akhirnya cegukan gue ilang J

Dari sejak itu gue ganti nama si Sonia menjadi si “RINGGO”..

Setelah perut kenyang dan cegukan ilang gue pun beresin barang-barang gue dan naikin si Ringgo untuk ngelanjutin perjalanan gue yang gak tau kemana tujuannya…

“ketoplak…ketoplakk…ketoplaaakk” suara sepatu si Ringgo

Ketika gue lagi asyik nunggangin si ringgo..

“tooooooooolllllooooooooooong…tooooooooolllloooooooong”

Ada suara orang yang minta tolong

BERSAMBUNG……..

Abahku Pahlawanku!

                Dihari saptu pagi kala itu, gue, kakak sama sepupu gue udah siap-siap berangkat naek “kuda besi berpedal” alias naik sepeda.. ya kala itu gue kelas 1 SMP, keponakan kelas 2 dan kakak gue kelas 3 SMP. Dan kita dalam satu sekolah yang sama..

Gue betiga berangkat dengan semangat…

“hayu ah berangkat” kata kakak gue

“hayu” kata gue sama sepupu

Gue betiga berangkat dengan kecepatan 50km/jam

Ditengah perjalanan,sepupu gue ngajak balapan liar..

“balapan yuk!”

“hayu” kata gue bedua

Kita betiga berenti di tengah jalan dan ngebaris..

“satu… dua…tiga”

Sepupu gue melesat paling depan…. Disusul kakak gue…

Dan gue yang terakhir… ;(

“wessshhhh…wessshhh….wesshhhh..” suara sepeda…

Kita naek sepeda kenceng bangeeeettt.. ampe 789km/jam

Sampe-sampe kita dapet rekor dengan kategori “PENGENDARA SEPEDA BUTUT TERCEPAT DI DUNIA DAN DI AKHIRAT“

Kakak gue mencoba ngejar sepupu gue dengan ngegunain NOZ Z yang ada dibawah jok nya…

Akhirnya sepupu gue ke kejar…

Gak lama kemudian sepupu gue pun ngeluarin NOZZ…

Gue langsung ketawa ketika ngeliat sepupu gue ngeluarin NOZZ…

Ya, karena NOZZ nya bukan dari “bawahh jok”, tapi dari “atas jok” alias dari “pantatnya”..

Lo bisa bayangin ketika sepupu  lo bisa ngeluarin api dari pantatnya…

Haha ngeri banget men…

Kemabali ke lapangan balap

Sepupu  gue berusaha sekuat tenaga dengan ngeluarin itu appi supaya kakak gue kekejar

Ketika sekitar 5 meter kakak gue mao ke kejar,, tiba-tiba celana sepupu  gue kebakar.. karena dia lupa gak pake celana anti api…

Tapi gak lebbih dari 6 detik, api itu udah pareum…

Karena dengan kepaksa dia ngeluarin anti api darurat, yaitu dengan “boker” dicelana

Kakak gue ternyata ngeliat kejadian itu dari sepion sepedanya… dan dia pun ketawa terbahak-bahak…

Ketika ngeliat kakak gue ketawa dan sepedanya jadi “ngalaunan”, sepupu  gue gak ngelewatin kesempetan itu buat ngejar kakak gue….

Karena gue gak punya NOZZ kaya kakak sama sepupu  gue..

Akhirnya gue ngeluarin jurus ampuh gue…

Tak perlu pikir panjang.. gue langsung ngeggunain “telunjuk kiri kesayangan” gue…

Dan gue masukin itu telunjuk ke “lubang yang gelap” seukuran telunjuk gue.. ya.. lubang itu adalah idung imut gue…

Tanpa diperintah, Telunjuk gue langsung beroprasi  menjalankan tugasnya yaitu “berburu upil”

Ketika upil sudah di dapat,, gue langsung ngegabungin dengan jempol gue..

Akhirnya telunjuk dan jempol gue bertransformasi menjadi satu senjata ampuh dengan menghimpit meriam”upil” ditengahnya

Gue pun langsung ngeluncurin “meriam upil” gue kea rah sepupu  gue…

“cuuuuuuiiiiiiiiiiing” suara meriam upil gue

Dan meriam itu mendarat di tempat yang udah gue incer.. 

yaitu lubang pantat sepupu  gue

Sehingga ponakan gue gak bisa ngeluarin NOZZ nya…

Tak lama kemudian gue pencet “remot pengaktif bom” jarak jauhnya dan…

“duuuuuuuuaaaaaarrrrrrrr”

Sepupu gue pun tumbang dengan pantat yang bolongnya makin gede…

Gue akhirnya meraih posisi kedua…

Dan gue ambil lagi itu “meriam upil”.. gue incer ban sepeda kakak gue dan…

“cuuuuuuuuiiiiiiiiiing” suara imut dari meriam upil gue

“duuuuuuuuuuuuaaaaaaarrrrrrr” meriam itu tepat meledak di ban speda kakak gue…

Akhirnya kakak gue oleng dan “tijungkir” ka sawah..

Dan akhirnya gue meraih posisi pertama…

Karena gue aus,, gue ngambil minum yang ada di bawah batang badan sepeda gue…

Dan ketika gue minum…

“gubraaaaak”

Gue jatoh….

Ternyata gue nabrakk orang…

Dan lebih parahnya orang itu kakek-kakek.. na’asnya kaki kanan si kakek itu bedarah ..

Waaaahhh gue langsung “deg-degan”

Gue takut dimarahin sama kakek yang na’as itu..

Gue pun akhirnya pura-pura sakit dibagian tangan sama kaki gue..

Ta lama kemudian kakak sama sepupu  gue nyusul dan berenti…

Kita betiga bingung ngeliat kakek yang malang itu…

Gue kaget banget ketika ngeliat si kakek itu ngeluarin piso…

“swiiiiing” suara piso

Gue makin deg-degan dan takut dibunuhh sama si kakek itu…

“cleeeeeeeeeeebbb” akhirnya piso itu nancebbb

“aaaaaaaaaaaaa” gue pun tereak kesakitan

“kunaon jang?” Tanya si kakek itu

“ngga ki Cuma keseleo aja”

Gua udah kaget.. gua kira si kakek itu mao ngebunuh gue…

Untungnya dia Cuma ngebunuh “anak pohon pisang” yang dijadiin obat darurat buat luka di kakinya…

“tiiiiiibaaaaaa-tiiiiiiiiiibaaaaaa” (lagam ekspedisi merah nnu sok dina antv)

Abah gue tiba-tiba ngelewat pake “speda ontel dan topi koboy” nya dan ngeliat ke-3 cucu nya sedang kebingungan…

Dan abah gue pun berenti…

Abah gue bak seorang pahlawan “supermen tanpa slempak” di siang bolong yang ngebantu cucunya yang lagi kesulitan

“kunaon sep?” nanya ke sepupu gue

“itu si dede nabrakk aki-aki” jawab sepupu gue sambil ngebisik

Pas diliat,, waaaahhh ternyata itu aki-aki adalah temen abah gue….

“teu kunanaon jan?” Tanya abah gue ke aki-aki itu

“aduuuuh..aduuuhh..” sambil megangin kakinya

“jang kasih duit tuh si aki” sambil ngebisik ditelinga kakak gue

Dengan terpaksa kakak gue ngeluarin uang jajan nya yang uda dikumpulin selama setaun itu…

“nih ki.. buat berobat” sambil ngasih uang Rp. 2000

Gue takut si aki itu marah-marah karena uang nya kurang..

Tapi respon si aki itu ternyata memuaskan…

“makasih jang” sambil senyum-senyum….

Akhirnya gue betiga berangkat ngelanjutin perjalanan menuju sekolaan dan abah gue menuju pasar..

Keesokan harinya di hari minggu…

Bi o’oh pedagang “sorabi” keliling langganan gue itu berenti di rumah gue, karena dia udah tau pasti keluarga gue mau ngeborong “sorabi” nya…

Ketika gue milihin sorabi yang bagus sambil ngendus-ngendus itu sorabi satu persatu..

Tiba-tiba bi o’oh ngomong

“de tolong sampein ke abah kamu makasih gitu kemaren udah nolongin bapa saya yang ketabrak anak sialan itu” kata bi o’oh

Gue kaget sekaget-kagetnya… ya gimana gue gak kaget,, orang gue yang nabrak kakek itu dan gue gak tau kalo kakek itu bapaknya bi o’oh tukang sorabi keliling langganan gue…

“hah? Ketabrak? Emang lagi gimana bi?” gue so penasaran

“itu bapa bibi lagi jalan maao pegi ke pasar, tiba-tiba ada anak nabrak pake speda kenceng banget ampe kakinya dijait” kata si bibi

“waaaah… emang berapa jaitan bi?” kata gue

“56 jaitan de” ujar si bibi

“waaaahhh…. Ngeri banget tuh ampe 56 jaitan gitu… yaudah semoga lekas sembuh ya bi” gue so simpati

“iya makasi banyak doanya de”

“ iyaaa sama-sama, ntar saya sampein ke si abah bi” sambil ngunggut

Untungnya si bi o’oh ga tau kalo “anak sialan” yang nabrak bapanya itu adalah gue, dan gue adalah cucu nya abah gue…

2 Tepuk 1 Salam

yeeeee gue seneng banget pas dinyatain lolos dari seleksi calon siswa di smp 1 Banjarsari.

Gue pun tereak sekenceng-kencengnya sampe akhirnya bibir gue jeding. Lho apa hubungannya sama jeding?. Ya emang ga ada hubungannya, tapi ketika gue tereak tetangga sebelah nipuk gue pake  bata merah, dan Alhamdulillah gue ga kena itu bata karena gue ngehindar pake jurus si “law” yang maen di “taken 3”. Hehe

Tapi sialnya ketika gue ngerayain terhindarnya dari bata merah yang melayaang dengan ngeledekin itu tetangga, ternyata si pak tua alias tetangga gue itu niru jurusnya “mister 4” yang ada di film “one piece”.

Yaitu jurusnya ngebulet-buletin upil ampe segede “bal kasti” dan bola itu dilempar dengan indahnya ke arah muka gue..

Anehnya, seluruh badan gue jadi gak bisa begerak , gue pun dengan sukarela nerima serangan dari si “mister 4” jadi-jadian itu. Dan yang bikin gue kaget, itu upil meledak setelah pas banget nempel di bibir gue dan alhasil..

“duuuuuaaaaarrrrr”

Upil sialan itu meledak di bibir gue. Akhirnya bibir gue jeding dan parahnya gak cuman bibir gue yang jeding, tapi muka gue ampe seluruh badan gue jadi pada item semua.

Itulah kronologisnya kenapa gue yang sekarang berkulit item dan bibir gue jeding.. :D

Tapi udalah lupain aja, yang penting sekarang gue seneng bangeeet keterima di smp yang gue idam-idamkan.

Ampe dulu gue bikin janji sama diri gue sendiri kalo gue lolos di smp 1 itu, gue akan ngerayain selametan 3 hari 3 malem terus ngondanng bupati.

Tapi berhubung dananya kurang, jadi gue cuma ngadain among-among (numpeng) di mesjid terdekat, dan ngondang bupati nya ga jadi karena lagi mens (halangan) katanya. Padahal bupati nya cowok.. gak masuk akal itu bupati bikin alesan sama gue, gue sempet marah-marah ke itu bupati (marah-marah dalem hati gue), tapi dipkir-pikir setengah mateng, eh maksudnya dipikir-pikir secara mateng, ga ada gunanya juga gue ngondang bupati. Biarin dah bupati gak dateng juga, yang penting janji gue kesampean (walopun sebagian kecil). :D

dan dibalik kesenangan itu gue sedih, karena gue belum punya kenalan kala itu.

 maklum, gue itu orangnya pemalu banget. jangankan ngajakin kenalan, buat nanya toilet sebelah mana aja gue harus ekstra mengeluarkan keberanian gue. karena soal itu mah fatal banget men. lebih baik nanyain toilet sambil malu-malu daripada gue kencing dicelana, ujung-ujungnya malu-maluin gue juga.

setelah pengumuman, gue sama calon siswa smp lainnya nunggu dibagi kelas. satu persatu calon siswa dipanggil. anjrit itu nunggu dipanggilnya lama bangeeet...

butuh kesabaran yang ekstra buat bertahan dan nuggu

dan akhirnya setelah nunggu sekitar 234 jam, gue pun kepanggil juga....

"dede pipin. kelas 7e" dari pengeras suara

gue pun maju kedepan dan disuruh nyari kelas nya....

baru juga jalan 10 langkah, gue dihadang se-ekor "badak" jadi-jadian..

anjrit ngeri banget, mata gue tiba-tiba merem melek melihat badak itu...

badak itu salaman sama gue dan ngomong

“selamat yaah”

Gue anggut sambil pura-pura senyum

 yang bikin gue terheran-heran yaitu, kenapa itu badak ada di sekolaan dan make baju pula terus bisa ngomong deuih...

katanya sekolah faporit?

tapi kok miara badak jadi-jadian kayak gini??

haddduuuuuh

sekolah yang aneh....

gue ngelanjutin langkah gue menuju kelas yang dicari..

anjrit...

ditengah perjalanan gue nemuin hutan belantara...

gila ini sekolaan, dari badak ampe hutan juga dibawa-bawa... dan gue ngedadak berenti..

jangan-jangan gue masuk ke taman safari ujung kulon???

aaaaaaaaa gue langsung panik,, gue liat kanan kiri ga ada orang...

tibaaaaa-tibaaaa (lagam jejak misterius anu sok dina antv)

aauuuuuuuuuuuuu (suara lolongan saepi “maksudnya srigala”)

pundak sebelah kanan gue berasa ditepuk... (keadaan makin mencekaaam)

keaaaaaaaaaaaak keaaaaaaaaak (suara gagak)

badan gue langsung panas-tiris

kesang badag dan leutik pun bercucuruan

dan akhirnya gue nengok dengan penuh rasa takut

" a kelas 7e juga yaah?"

" iiii..iya "

gue ngejawab sambil gemeteran..

"kenalin nama aku felin" (ngajak salaman)

tak perlu pikir panjang, karena nama gue kurang beken, gue pun langsung nyamar

"aku ba..bara" (sambil masang muka so cute)

gilaaa, gue berasa ada di ftv yang ada di sctv tiap hari (pagi, siang, malem. Udah kayak minum obat aja itu ftv)

itu cewe cakep bangeeeeet

bibirnya merah merona kayak bunga bata tetangga gue, matanya kecoklat-coklatan kaya beng-beng, giginya putih bersih kayak cet kiloan dan senyumnya manis bangeeeet kayak maadu dicampur gula pasir setengah kilo

 gue di tepuk untuk yang kedua kalinya, karena katanya gue bengong sambil natap dia selama kurang lebih 3 menit

dan akhirnya kesang gue pun ga jadi bercucuran, malahan yang ada secara gak sadar iler gue bercucuran kurang lebih ampe setengah gelas..

gue sama felin ngelanjutin perjalanan menuju kelas yang kita cari..

ditengah perjalanan gue pun nyari kata-kata buat basa-basi

“mmmm.. fel kesini sendirian?” kata gue

“ngga” ngejawab singkat

“terus sama siapa?” gue so penasaran

“kan sama kamu bar?” ngejawab sambil senyum

“ooooh iyaa” jawab gue sambil nerveus

Anjrit gilaaa, romantis banget ni cewe.. pikiran gue pun ngedadak kabur dan rentetan pertanyaan yang udah gue rancang pun ngedadak buyar..

Gue pun mikir lagi buat ngajuin pertanyaan..

“mmm.. fel tadi kamu liat orang itu gak?”

“orang yang mana?” jawab felin

“itu orang yang gendut, pendek, palanya botak, matanya belo terus idungnya kaya cula. Yang bediri di depan itu” jawab gue dengan santei.

“huss.. itu kepala sekolah disini” sambil senyum

“ooppss.. haha… gak salah tuh fel?”

 Felin ngejawab dengan menggelengkan kepalanya

dan gak lama kemudian gue bedua pun nyampe ke tempat tujuan

"KELAS 7E" (bacaan depan pintu warna ijo yang gede banget)

"kayaknya ini kelas nya bar" ujar felin ke gue

"iya kayaknya fel, liat aja tuh ada bacaannya" kata gue

kita bedua akhirnya masuk ke kelas dan nyari tempat duduk

felin duduk di jajaran ke dua dan gue duduk di pojok jajaran paling akhir...

gue sedih karena gue duduk sendirian dan yang paling sedih ditambah kursinya yang udah reod..

huuffft

setelah di absen seluruh calon siswa pun pulang termasuk gue dan felin.

gue ga sempet nanya dimana alamatnya karena si felin jalannya cepet banget kaya orang yang kebelet pipis, hingga akhirnya gue pun kehilanngan jejak felin...

tapi tak apalah... semua rentetan kesialan yang gue alami hari ini seakan-akan sirna begitu saja...

gatau kenapa gue seneng bangeeet...

kenapa tadi pas salaman sama felin tiba-tiba jantung gue bedetak kencang sekencang-kencangnya, seluruh tubuh gue terasa panas

rasa aneh apakah ini??

gue bertanya-tanya pada diri gue sendiri...

Rumah Baru Part. 2

Gue pun keluar dengan selamat dari alfamart itu..

Gue nyari tempat yang sepi buat makanin hasil “ngutil” gue…

Gak perlu waktu lama, akhirnya gue nemu tempat yang strategis buat buka makanan gue.. kebeneran banget di sebelah Alfamart  ada rumah kosong, gue duduk di trotoar depan rumah kosong itu..

Ketika gue lagi mao ngebuka “ciki dor-dor”.. tiba-tiba ada penjaga Alfa tereak bawa “polisi” sambil nunjuk ke arah pantat gue dari jarak 7 senti meter..

“ITU DIA MALINGNYA PAAAAAK” kata si penjaga alfa

Oh itu, hey jangan bergerak! Angkat tangan” sambil nodongin pistol ke arah gue…

Gue pun ngangkat tangan.. si “polisi” dan penjaga Alfa itu ngedeketin gue

“ini dia pengutilnya pak” kata si penjaga Alfa

“apaan nuduh-nuduh saya ngutil ? Mana bukti nya?” kata gue

“semua buktinya udah ada kerekam sama “CCTV” jawab si penjaga

“ngga pak boong pak.. saya gak pernah nyuri pak.. ini juga baru 1 kali” kata gue sambil gugup

“semuanya bisa dijelaskan di kantor polisi!” kata si polisi

“GUUUUBRRAAAAAGGHHH”

Tiba-tiba si penjaga Alfa pingsan..Si polisi nengok dan..

“GUUUUBBRAAAAAGGHHH” polisi itu jatoh

Disaat-saat polisi itu mao pingsan, dia minta bantuan lewat radio nya

“KANTOR PUSAT! KANTOR PUSAT! Kirim saya bala bantuan sebanyak 5 Batalion dijalan cicinggir deket alfamart”

Dan polisi itu langsung pingsan…

Gue kaget, kenapa itu orang pada pingsan kaya gitu.. padahal gue gak punya ilmu “hipnotis”. Tapi kenapa mereka bisa pingsan gitu..

Gue mikir sambil garukin pantat tukang beca.. dan gue cicipin tangan gue yang bekas garuk itu

Apa gue punya “ilmu yang terpendem” ??

Gue mikir lagi sambil garukin ketek gue… dan gue cicipin tangan gue yang bekas garukin ketek

“oooohhh… bisa jadi mereka berdua itu pingsan gara-gara nyium aroma ketek gue yang semerbak alam dunia ketika gue angkat tangan” kata gue sambil nyicipin terus tangan gue..

Gimaana gak pingsan atuh… orang gue belum mandi sejak “3 tahun yang lalu”,, sampe-sampe gue lupa cara mandi yang baik dan benar.. haha J

“NGEEEEEEEEEENGG…”

“Wah suara apaan tuh?” kata gue sambil nengok ke belakang.

“aaaaaaaaaaaaaaaa” gue tereak sambil lari,, karena itu suara mobil PANSER BATALION  yang dipanggil si polisi itu tadi.. gilaaaaa… gue kira bo’ongan itu polisi…

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” suara mobil panser yang nembakin ke arah gue..

Waaaahhh gilaaa… gue berasa maen “GTA” yang level bintangnya udah 4.. gue dikejar-kejar panser itu..

Gue lari ke “kebon sampeu” biar gak kapinggiheun. Tapi sial, mereka nembakin gue terus…

Gue luak-lieuk nyari alat transportasi yang bisa gue pake, tapi gak ada..

Gue lari ke lapang…

“ahaaaaa”  kata gue sambil lari

Ternyata di lapang ada “kuda” yang lagi di angon dan gak ada pengangonnya.. tanpa pikir panjang, gue langsung nunggangin “kuda” itu

“hesss…hesss” kata gue ke kuda itu

“hoiiiiihihihi… hoiiiihihihi” suara kuda..

Kuda itu tiba-tiba ajlok-ajlokan kayak “kuda lumping” lagi kesurupan..

Gue bingung karena gue baru kali ini numpakin kuda, dalam keadaan panic tiba-tiba tercium bau amis..

Gue penasaran dan nyari-nyari itu sumber bau amis..

“bukan” sambil nyium ketek gue

“bukan juga” sambil nyium udel gue

“ooooohh ini “ sambil nyium celana gue yang tiba-tiba basah

Gue piker gue “buceng” tapi bukan, karena celana gue basahnya pas pantat gue bukan pas titit gue.

“ah gak mungkin dari pantat gue, karena pantat gue gak mungkin ngeluarin zat amis” kata gue

Pas gue angkat pantat gue.. ternyata eh ternyata gue ngedudukin “BISUL”nya si kuda yang ada di punggungnya… haha

gue langsung mikir..

“mungkin karena gue ngedudukin bisulnya, jadi si kuda ngedadak ajlok-ajlokan karena nyerieun”

Akhirnya gue ngegeser ke sebelah depan, dan alhasil si kuda itu langsung diem.

“heesss…heesss” kata gue…

Kuda itu ajlok-ajlokan lagi… gue bingung, kenapa ini kuda. Padahal bisulnya udah gak gue dudukin.

Gue kaget sekaget-kagetnya ketika gue nengok di bagian kepala kuda itu..

“gilaaaaaaaa, kepala kudanya punya SPIDOMETER dan udah fuel injection lagih” yang bikin gue makin kaget yaitu kudanya punya KOPLING. Dan sialnya gue belom lancar naek kendaraan ber-kopling.

Sumpah.. itu “kuda tercanggih” yang pernah gue tunggangin.

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” suara mobil nembakin gue lagi..

Terpaksa gue jalanin itu “kuda ber-kopling” walopun ajlok-ajlokan jalannya.. gue lari terus ngejauhin si panser itu.. akhirnya gue sampe dijalan raya, gue nengok kanan kiri nyariin bengkel.. sekitar 500 meter kemudian akhirnya gue nemu” bengkel khusus kuda”.

Gue berenti di bengkel dengan tujuan mengganti transmisi kopling kuda itu menjadi matic sekaligus ngumpet sementara dari kejaran si panser itu.

“mang tolong gantiin kopling nya jadi matic yah” kata gue

“oke siap gan” kata si mang bengkel

Gue duduk di kursi tunggu sambil ngupil. Ketika gue mao nempelin “upil perdana” gue di kursi tunggu bengkel itu, tiba-tiba mata gue langsung gak bisa merem.

Bukan karena sarap mata gue koslet, Bukan juga karena mata gue kebanyakan belek.

Tapi karena mata gue ngeliat “kuda” keren yang lagi boker itu..

“mang itu kuda yang item keren banget, punya siapa tuh?” kata gue sambil nengok ke kuda

“ooh kalo yang itumah kuda nya si BETMEN yang lagi di dandanin” kata si mang

“waaaah gilaaaa… BETMEN juga dandan kuda nya disini toh” kata gue sambil kaget

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” suara  tembakan si  panser itu yang nembakin bengkel.

Sial, ternyata jejak gue kelacak.. mata gue langsung nengok ke kuda nya si BETMEN

“mang gue pinjem kuda BETMEN dulu yaaaa” sambil nunggangin kudanya..

“eeeeehh… itu kudanya belom selese di dandanin” tereak si mang bengkel..

Si panser ngejar gue… dan kita berdua kejar-kejaran..

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” dia nembak gue..

Gue bales dengan “meriam kuda”…

“Cuiiiiiiiiiiiiinnnnnnggg” “duuuuuuuuuaaaaaaarrrrr” meriam itu meledak di depan si panser

kita saling serang…

karena gue terdesak, gue pun mengeluarkan jurus terakhir…  gue masang “Ranjau Kuda” di jalanan

“PLOOOKK…PLOOOKK..PLOOOKK…” suara ranjau yang bertebaran dijalan

Akhirnya si panser itu nginjekin ranjau gue yang terbuat dari bokernya si kuda, di dalemnya terdapat bom-bom imut yang siap meledak ketika gue mencet tombol peledaknya..

“duuuuuuuaaaaaaaaaarrrrrrrrr” si panser dan kawan-kawan pun ancur semua….

“yeeeeeeeeeeeeeeeeeeee” kata gue sambil nyiumin pala kuda.

Gue langsung lari pake kuda si BETMEN ke rumah kontrakan keluarga gue..

Untuk sementara ini kelurga gue ngontrak dulu sebelom beli rumah baru..

Sekitar  15 detik kemudian akhirnya gue sampe di rumah kontrakan. Kuda “BETMEN” nya gue parkirin di pohon “cikur” yang mama gue tanem.

“tok-tok-tok.. asalamu’alaikum” kata gue sambil ngetok pintu..

BERSAMBUNG……

Rumah Baru Part. 1

Hari jumat…

Yaaa, hari jumat adalah hari dimana biasanya keluarga gue bersih-bersih…

Mama gue yang selalu ngomel-ngomel ke gue karena gue adalah anak yang paling males di antara 5 anaknya…

Ampir tiap hari mama gue pasti ngomelin gue…Apalagi kalo gue udah masuk ke kamar mandi…

Bukan karena gue mandinya lama, bukan karena gue boker nya lama..

Tapi karena gue suka nanemin bibit hitam di tembok  kamar mandi.

Alias nanemin “upil” di tembok kamar mandi…

Alhasil mama gue suka terak

“deeeeeedeeeeee” (piring-piring langsung pada pecah saking kencengnya “auman” mama gue)

Gue pun langsung ngumpet pake jurus “kamui” punya nya si “kakashi”.

Walopun gue udah ngumpet ternyata bau gue masih bisa ke ndus sama mama gue..

“plaaaaaaaak” suara pangebug yang pas banget di bibir gue L

Dulu Mama gue pernah marah banget karena tiap hari ngomel-ngomel tapi gue masih aja ngelakuin hobi gue di kamar mandi…

Saking marahnya mama gue, mukanya berubah jadi merah, matanya melotot kaya “marmoset”, idungnya membengkak kaya “bekantan”, dann rambutnnya berubah jadi kuning..

Gak lama kemudian akhirnya dia berubah jadi “MANUSIA SUPER SAYYA” kaya di pilem si Goku…

Anjriiiiiit… gue kaget plus takut banget  ketika mama gue bisa berubah kayak gitu…

Tiba-tiba mama gue kehilangan control dan ngincer gue….

“HAAA..MEEE..HAA…MEE..HAA…”

“duaaaaaarrrrrrrrrrrrr”

Gue pun akhirnya ngehindar dan lari ke tukang kaput deket rumah gue…

Lho kenapa ke tukang kaput?

Yaa, karena di tukang kaput itu ada bajunya si “supermen” yang lagi di dandanin..

“mang ndang!! Tolongin gue”

“aya naon atuh de mini rurusuhan begitu?” Tanya mang ndang si tukang kaput itu..

“ dede mao pinjem bajunya si “supermen” mang!!”

“eeeh buat apaan? Liat ni baju nya juga belom selese dikaput”

“aaaaah ntar deh dede jelasin” gue langsung ngadudut baju supermen dari meja kaputnya si mang ndang..

“eeeeeeeeeeehhhhhhh dede itu belom selese,,, itu baju Cuma bisa dipake 10 menit doang” sambil tereak..

Gue langsung lari ke rumah sambil pake baju supermen

Setibanya dirumah..

“duaaaarrrrrrr” mama gue ngehancurin kamar mandi nya….

“maaaaaaaaaammmaaaaaaaaa” gue tereak sambil nangis,, gue nangis bukan takut sama mama gue,tapi karena lahan buat nanem upil gue di ancurin…. L

(mama gue nengok dengan mata putih dan penuh kebencian)

Terus dia nyerang gue..

“HAA…MEE..HAA..MEE..HAA”

Gue pun ngehindar sambil terbang…

“DUUUAAARRRR” tembakan mama gue meleset

Gue terbang keluar rumah…Mama gue ngejar dengan kecepatan penuh…

kita berdua kejar-kejaran….

Mama gue ketinggalan jauh…

Sialnya ditengah jalan gue “ditilang” polisi karena kebut-kebutan sambil gak pake helm plus belum punya SIM L

ketika gue di introgasi sama polisi…

“duuuuaaaaarrrrr”

mama gue nembakin itu polisi… (kayak angry birds nembakin babi nya)

akhirnya gue bisa kabur dari polisi…

mama gue ngejar lagi.. Gue berenti di lapang bola

Mama gue ngikutin

“mama istigfar maaaaaaaaaa” gue tereak..

Dia nyerang gue lagi…

“HAA..MEE..HAA..MEE..HAA”

Gue bales dengan “mata laser” punya si supermen

“cuuuuuuuuuuuiiiiiiing” suara sinar laser keluar dari mata gue

“duuuuuuaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr” sinar laser gue ngancurin jurusnya mama gue..

Ditengah pertarungan yang sangat sengit gue sempet bingung, karena mama gue belum juga sadar…

Setelah gue mikir selama 6 detik..

“Ahaaaaa” (keluar lampu patromak dari kepala gue)

“Duuuuaaaaaaaarrrrrrr” mama gue nembak lampu patromaknya…

Pecahan belingnya lagrag tepat banget di atas kepala gue.. L

“cllleeeeeeeb” belingnya nancep di kepala gue dan gue pun pingsan..

Mama gue ngedeket ke gue dan mao ngebunuh gue

“HAA..MEE..HAA..MEE..HAA..”

“KANGIMANYEN NO JUTSU” gue bangun sambil pake jurus si “shikamaru” yang bisa ngunci bayangan..

Yaa.. karena gue tadi Cuma pura-pura pingsan..

Mama gue pun ga bisa begerak.. gue pun gak ngelewatin kesempetan emas itu…

“SHARINGGAN”  gue pake jurusnya si “sasuke” buat ngehipnotis mama gue ..

Akhirnya mama gue sadar … Dan gue bawa dia pulang ke rumah..

Sesampenya dirumah mama gue kaget karena rumahnya ancurrr…. L

Setelah kejadian itu keluarga gue bener-bener ngirit demi kebeli rumah baru..

Karena gue gak dikasih jajan, Gue terpaksa nyari kerja sendiri…

Setelah 1 minggu gak makan “pizza” demi nyari kerja. Akhirnya gue belom kerja juga L

 Karena gue laper dan gak punya uang, “otak jahat” gue tiba-tiba berjalan dan mempunyai suatu ide…

Gue pergi ke Alfamart terdekat dan gue “ngutil” di situ..

Sebagai “pengutil amatiran” gue beraksi….Gue masuk ke Alfa dengan pake jaket….

“maaf mas, toilet sebelah mana yah?” Tanya gue ke penjaga Alfa.

“ohh, di atas mas” jawab penjaga..

“Oh makasih mas” gue langsung pergi ke atas

Ditengah perjalanan gue menuju ke toilet, gue merasa senengg bangeeeeet..Ya karena disana adalah gudang, dan yang bikin gue seneng yaitu…

Di dalem gudang nya banyak banget makanan..

Gue langsung “nari ubur-ubur” saking senengnya.. gue gak nyia-nyiain kesempatan itu…

Gue tengok kanan kiri depan belakang atas bawah ternyata aman ga ada orang

Terus Gue ngambil makanan plus minuman yang gue temuin di gudang sampe jaket gue penuuh..

Gue keluar dengan deg-degan.. Gue ngelewatin si penjaga.. dan si penjaga itu keliatan sinis banget ke gue dan kaya mencurigai gue..

“waaah gawat nih” kata gue dalem hati sambil jalan..

Tiba-tiba si penjaga itu nanya ke guee..

“mas” kata penjaga

gue nengok dan ngedadak paranas tiris.. kesang badag dan leutik pun bercucuran…

“gimana ketemu toiletnya?” Tanya penjaga lagi

“eeeuuu.. iya ketemu mba” kata gue sambil jalan keluar

“Huuufftt selamet selamet” kata gue sambil ngusap dada..

BERSAMBUNG….